有记忆、有体会以来,这是死神的嘲弄。
我曾为此写悼文,难过经年之痛。
我的小叔叔,我淡漠的亲戚中真心关心我的小叔叔。
暑假的河边,租房的小叔叔畅想的未来,一切的关心。
冬天那么冷,地上那么凉。
我亲爱的小叔叔就那么走了。
我的泪水盈满,痛苦难抑,那磅礴的苦痛就那么疲卷了我。
我循环的葬歌为他祈祷,愿他安息。
老天最是不情,浪子回头伸展抱负,壮志未酬却己折戟沉沙。
第一次清晰、真切的体会死亡,是一次打击,是流血不止的伤口。
人竟如此无力,命运如此可笑。
9月份的日头竟也如零下的肆虐。
两个月还是三个月的在家争吵。
指责、威胁、埋怨、强行控制、自我的厌弃、疯狂、厌世。
终于逼疯了我,我知道,我一首都知道我身体出现了问题,我好难受,想去死,不想在这世上。
我失眠,没有胃口,情绪低落,自我指责,自我厌弃。
我呼吸不过来,胸口闷痛,手抖摔碎东西。
注意不集中,记忆力下降,无缘故的哭泣,情绪崩溃。
我徘徊于湖边,注意于毒害科普争论于刀口,失神于窒息。
可那么痛,那么难受。
我怕啊,我怕痛,我怕姐姐的泪水。
精神的我在拼命求助,肉体的我不断寻死。
我只能安顿好杂物,琐事,拼上破碎的希望向医生向世界求助。
救救我,真的好痛,好难受。
为什么活着?
怎么还没有死掉?
怎么还在这世界上?
怎么还花着他们的钱?
好想死。
这世界活着没有意义,就这样吧,没有意思。
咆哮,谩骂,不屑,指责,责难,我真的呼吸不过来了。
我知道,我清楚我有病。
我也治了,我有准备要想中度,难料是重度的抑郁。
天砸在我身上了。
医生让我先活着很严重了,先照顾好自己。
药药药,不停止一天。
我以为中度可以慢慢来。
重度就好像一切都陈苛难治。
医生说这种情况还活着就己经很好了。
不要死,先活着。
我真的一次次都有念头。
但是我真的好怕好怕痛。
有一次暑假学习共享摔在地上。
伤口换纱布,结痂了也要撕下纱布来换。
真的好痛,好痛。
如果不是怕痛,我可能早就不在了。
2023年10月31日跟别人炫耀姐姐会来的那一刻我好像体会到了许久未见的开心,像终于突破泥土的嫩芽,带来生的希望。
2023年11月3日情绪低落,没有任何兴趣,不想做什么事,好累。
12月28日一首到5点失眠,情绪很差的,头有点晕,感觉要晕倒。
低落情绪,注意力不集中。
2024年1月11日因为弄健康证的事情和去兼职的事情又吵了起来。
吸取教训,以后做什么事都不要跟会泼冷水的人说。
2月29日为什么所有的治疗抑郁的药都有副作用?
好难受。
头疼,恶心,手抖,不想吃东西。