我该怎么描述你？我亲爱的自己抖音热门结局+番外

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《我该怎么描述你？我亲爱的自己抖音热门结局+番外》精彩片段

，交流也变得越来越少。

那些曾经在恋爱时看似微不足道的小矛盾，开始在这个忙碌的生活中逐渐放大。

有时候因为一点小事，我们就会发生激烈的争吵，然后陷入冷战的漩涡。

每一次的争吵和冷战，都像在我们的心间划一道口子，虽然慢慢会愈合，却也留下了难以磨灭的伤痕。

在又一次激烈的争吵之后，我们都陷入了深深的自责和后悔之中。

我意识到，我们的感情需要一次真诚的沟通和和解。

于是，在接到出差任务的时候，我在心里暗暗下定决心，一定要在出差回去的时候，给她一个惊喜，买一份精心准备的礼物，和她好好地聊一聊，把这几个月来积压在心中的矛盾和误解都一一化解。

出差的日子很快过去了，我拖着疲惫的身躯回到了家。

当我打开家门的那一刻，心中还在期待着她看到我回来时那惊喜的笑容，期待着我们能够重新找回曾经的甜蜜和温馨。

可是，我所等来的并不是想象中的拥抱和和解，而是一份冰冷的起诉书。

那一刻，我的世界仿佛瞬间崩塌了。

我呆呆地站在原地，手中的行李无声地滑落，心中的疼痛如同刀绞一般。

我怎么也没有想到，我们的感情竟然会走到这一步。

曾经那些美好的誓言，那些一起度过的快乐时光，此刻都变得那么遥远，那么虚幻。

我试图去寻找这背后的原因，却又感到无比的迷茫和无助。

我知道，我们的婚姻出了问题，这是不可否认的事实。

但这份起诉书还是让我感到无比的震惊和心痛。

我坐在沙发上，久久无法回神，脑海中不断地浮现出我们曾经的点点滴滴，那些欢笑、泪水、争吵和和解，都像电影一样在我的眼前一一闪过。

在这一刻，我才真正意识到，爱情不仅仅是甜蜜和浪漫，更是需要相互理解、相互包容和相互陪伴。

而我们，却在忙碌的生活中，不知不觉地弄丢了彼此。

离婚调解那天，当我走进那间略显压抑的调解室，看到对面的她，心中五味杂陈。

曾经熟悉的画面仿佛还在眼前，而我们现在却要面对这样的局面，连呼吸都变得沉重起来。

调解室的空气仿佛都凝固了，只听到周围环境轻微的嘈杂声，却又像是被隔了一层玻
之中。

直到有一次，我已经感觉喘不过气来了，选择了轻生。

那瞬间，我特别想结束一切的痛苦，寻找一个平静的归宿。

这个事在家里没有掀起任何波澜…（只有后来我表妹说，因为工作认识的网络上的好友听到消息后泪如泉涌，写了很多关于我，当然这都已经过去了——）就这样浑浑噩噩的过了一年多，我还不太长的人生中再次出现了一道靓丽的身影。

她迎着光走来，却比任何光都耀眼。

她蛮横的将我之前一切的不完美经历撕碎。

因为在那边念书，她跟我在那边工作的表姐算是闺蜜，比我大一岁。

经常被表姐拜托回来拉着我去逛街，在我生日一个人时，不忘回来陪我吃饭。

难过了就陪我喝酒，喝完酒就去拳馆打一架。

就是这样一个人，突然闯进我的生活，打乱我的一切emo，夹着微风拂面般温柔，却更像是北风一样张扬肆意，让我重新找到了生活的勇气和力量！

在她的陪伴下，我慢慢走出阴霾，重新审视自己的人生。

我意识到，生活虽然充满了困难和挑战，但只要我们坚持不懈，就一定能够找到属于自己的方向。

后来我与她相恋了，那时候的我们，眼中只有彼此的优点，每一刻相处都仿佛时间都为我们停留。

我们一起走过了很多个美好的日子，每一个清晨，我们都会在第一缕阳光中相互问候；每一个夜晚，我们都会在月光下分享彼此的心事。

那是一个充满温馨和浪漫的时刻，仿佛是我生活中的一个新的开始。

随着感情的逐渐升温，我们自然而然地走进了婚姻的殿堂。

婚礼那天，阳光明媚，仿佛整个世界都在为我们的结合而祝福。

我们相互凝视，眼神中充满了对未来生活的憧憬和坚定。

然而，幸福的生活并没有如我们所想象的那样一直延续下去。

太过年轻，只凭一腔热血上头的我们，婚后的生活逐渐被工作的繁忙所占据，我们就像两颗在各自轨道上高速运转的星球，虽然同处一个宇宙，却很难有交集。

各自工作的压力越来越大，加班成了家常便饭。

每天回到家，都已经是疲惫不堪，倒头就睡，却忘了身边还有一个同样需要陪伴和关爱的对方。

渐渐地，我们之间相处的时间越来越少
，而那看似令人艳羡的优渥家境，也逐渐失去了它所有的光彩。

进入青春期的我，内心的渴望和压抑像是要决堤的洪水，在这个本就充满不和谐的家庭环境里变得更加汹涌。

在学校里，学业上的困扰如同一座又一座的大山，压得我喘不过气来，那糟糕的家庭环境让我很难集中精力学习。

课堂上，老师的声音仿佛是从很遥远的地方传来，满脑子都是家里可能发生的下一场争吵。

我常常在深夜里独自坐在书桌前，看着那一堆未完成的作业和复习资料，心中充满了无助和绝望。

我知道，我必须要努力学习，才能改变自己的命运，才能逃离这个可怕的家庭。

可是，我又有多少精力去面对那些学业上的难题呢？

我的朋友们逐渐察觉到了我的变化，他们的心中充满了关切和担忧。

那些曾经与我一起玩耍、一起学习的朋友们，试图用他们的温暖和善意来拉我一把。

他们热情地邀请我参加生日聚会，在聚会上，他们为我准备了精美的礼物。

那些礼物的包装纸闪烁着五彩的光芒，仿佛在诉说着他们的真诚和友善。

他们拉着我走进人群的中央，让我与他们一起玩游戏、聊天。

在那一刻，我感受到了久违的温暖和快乐，仿佛又重新回到了那个纯真无邪的童年时代。

然而，每当站在那些热闹的场景中，我总觉得自己像是一个格格不入的外人。

我的内心始终被家庭的事情所牵绊，脑海中不断浮现出父母争吵的画面，根本无法真正投入到那些欢乐的氛围中。

我不愿意将自己家里的事告诉他们，觉得那是一种难以启齿的羞耻。

我害怕看到他们同情的目光，更害怕他们的询问会撕开我家庭那早已千疮百孔的伤疤。

爸爸妈妈似乎并没有意识到他们的争吵对我的伤害有多深。

他们的争吵依旧频繁，而且愈演愈烈。

有一次，我看到爸爸愤怒地把文件扔得到处都是，妈妈则气得浑身发抖，摔门而出。

我站在客厅中间，看着一片狼藉的场景，心中突然涌起一股强烈的愤怒。

我想制止他们，可是我却没有勇气说出口。

我觉得自己是如此的渺小，在这个家庭里就像一个无力的木偶，只能看着他们尽情地表演着愤怒和伤害。

我开始寻找一
些方式来逃避这种痛苦。

我沉迷于音乐，那些悠扬的旋律仿佛是我唯一能够抓住的安慰。

我把自己关在房间里，一遍又一遍地听着那些悲伤或者激昂的乐曲，感觉自己的灵魂在音符的海洋里飘荡。

有时候，我也会偷偷写日记，把心里的所有想法、所有的委屈都倾诉在那一页页的纸张上。

在那个小小的日记本里，我仿佛找到了一个属于自己的角落，在那里我可以不用伪装，不用害怕被评判。

然而，这一切都只是在黑暗中独自挣扎。

我知道我不能永远这样逃避下去，这个家庭需要改变，我自己也需要改变。

可是，我依然迷茫，我不知道改变的路在哪里，也不知道该如何迈出那艰难的第一步。

我依然被困在这个由优渥和纷争交织而成的巨大网中，拼命地挣扎着，寻找着可能的出口。

某天下午，我犹豫了很久，才鼓起勇气站在了坐在沙发上的他们面前。

我把最近在学校里发生的一些事情，以及我内心对家庭的渴望，都诚实地告诉了他们。

我告诉他，我多么希望他们能够互相理解，为了这个家，也为了我，试着去修复他们的关系。

但是，爸爸似乎被工作上的烦心事缠身，只是敷衍了我几句，就开始继续处理他的文件；妈妈则沉浸在自己的购物世界里，对我的话充耳不闻，现在想起来好像可以从她的侧脸看出抗拒和无奈。

那一刻，我感到了前所未有的无力和绝望。

让我稍微能喘一口气的是，从那以后，在家里看到他们争吵的次数减少了，但见到他们在家的次数也少了……我心里自欺欺人的想：或许，这样就好了吧……就像一阵春风吹过久冻的冻土。

再后来，我因为家庭的压力和内心的脆弱，选择在高一辍学。

那是一段无比黑暗的日子，每一天的生活都像是在重复着昨天的痛苦，我不知未来的路在何方。

然而，命运的齿轮悄然转动，在网络的世界里，我跟那个和我有着一段特殊缘分的网友“面基”了。

那是十多年前我们读初中的时候（虽然并不是同在一个学校，但机缘巧合下我们通过网络相识了）。

那时候某手刚兴起，她就已经是几千粉丝的分享日常的博主了，一开始，我们只是简单地聊聊天，分享
一些生活中的小事，她的消息总是能及时地回复我，那简短的问候和温暖的笑声，让我感受到了来自远方的关心。

偶尔她直播叫我斗地主，我就看着她的直播画面作弊。

她活泼开朗，青春洋溢，她的出现就像一束光照进了我黑暗的世界。

<几年后我辍学，开始一边努力地寻找可以发挥自己特长的工作，一边自学本科，于是我进入了传媒行业（可能是当时她就在做自媒体的缘故吧）。

而她那时候正在读大学，时间相对空闲。

每天，她都会给我打电话，分享学校里的点点滴滴，那些有趣的故事和欢笑，仿佛有一种魔力，让我也感受到了生活的美好。

在她的陪伴和鼓励下，我逐渐从阴霾中走了出来，开始重新审视自己的人生。

我去到了她的城市，顺理成章，我们在一起了，我也努力地在工作中拼搏，希望能给她一个好的未来。

那时候很喜欢听周杰伦的《等你下课》，所以我准备在她学校附近开了一家蛋饼店。

让她天天去给我当老板娘。

那天我姑姑来我们的城市出差顺便看看我们，我很高兴，终于可以把她炫耀给家人们了，在她刚起床还穿着睡衣就跑去她家拉着她去见了姑姑。

然而，好景不长，家庭的矛盾终究还是在我和她之间引发了巨大的分歧。

父亲对我的工作越来越不满意，总是想干涉我的选择，给我安排各种事情。

好像我是一个即将迷失方向的船只，需要他来掌控方向。

我坚决不愿意被他人摆布，就像一只快寻得自由的鸟儿，不想继续再被困在笼子里。

于是，我和父亲之间爆发了一场激烈无比的争吵。

那一刻，我们的声音在房间中回荡，仿佛要将这所有的矛盾和不满都宣泄出来。

那次争吵之后，我仿佛又回到了过去那个自我封闭的世界，情绪变得极度敏感和易怒。

我深知我们的未来充满了不确定性，我自卑，羞愧于让她知道了我的原生家庭境况，我怕她瞧不上我，我不想让她为了我而受到伤害，于是，我断崖式提出了分手。

在最不懂事的年纪错过了最好的她！

那年，我们20岁，还没开的店，也开不起来了…分手后，来自父母的压力再次将我淹没，我陷入了更深的自我怀疑